De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie héroes del mundo: | ||
| Limonada Joe | ||
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| Alias | Limonada LLou | |
| Superpoderes | Hacer que bebas Kola-Loca | |
| Novia | Lou Tornado | |
| Enemigos | Baltar I, Manuel Fraga y Óptimus Prime | |
| Ciudad donde actúa | Los USA | |
| Carácter: | Duro | |
| ¿Es malo o bueno? | ¿Eres alcohólico o no? | |
| Vestimenta | Va siempre de blanco para que todos piensen que es el bueno de la peli | |
| Grupo al que pertenece | The Lemonade Joe's Experience | |
| Antecedentes | Hacer que la DGT prohíba el consumo de alcohol | |
| ¿Natural o artificial?: | Sí, como los yogures | |
| Secuelas | Dejes de frecuentar bares y vayas a yogurterías | |
| Juegos que protagoniza | Demasiado pringao para protagonizarlo | |
Juan Crisóstomo Luis Anzoaga Juan Pablo Alfonso de Todos los Santos de Borbón y Borbón y Austria y Castilla la Mancha, alias Limonada Joe, es el hijo secreto de Bárbara Rey y Juan Carlos I.
Limonada Joe nació en Osuna y fue bautizado en la Iglesia de Nuestra Señora de Mercedes-Benz el 6 de junio de 1906 (como se puede ver es en realidad hijo de Satán, el día 6 del mes 6 del año 6) por el cura párroco Don Melchor Gaspar de Jovellanos y Goya y Lucientes, fotógrafo de cámara del Rey. Según consta en el libro parroquial de Bautizos, Bodas y Comuniones (BBC), «En cuanto el agua entró en contasto com el cránio del infante bastardo éste comenzó a gruñir y el agua a evaporarse, al criajo se le salieron unos cuernos ardiendo a lo Hellboy y comenzó a hablar en Gañapés».
Un día, Joecito Limonade vio al nuestro dios, el Monstruo de espagueti volador que le dijo "Juan Crisóstomo juan Pablo Froilán, utiliza la Fuerza". Tras ello descubrió su gran vocación de jedi y empezó a entrenarse por su cuenta con un palo torcido y un pañal de su hermano pequeño al cual odiaba porque sus padres le querían más que a él.
Durante las Calendas de Julio nuestro héroe tuvo una erección, ¡su primera erección! Supo entonces que era el momento de abandonar el hogar y poner rumbo a Madrid (de Madrid al Infierno según reza el dicho), así que le robó a su progenitores cien pesetas, la tapa de un cubo de basura, una aguja de calcetar y una sandía partida a la mitad, para poder emular a los caballeros andantes.
Tras muchas y variadas vicisitudes (que a nadie importan y menos a ti, ¡cotilla!) nuestro héroe llegó a A Coruña y trató de coger pasaje para las Indias Occidentales (América vamos), pero resultó que su dinero ya no valía (habían impuesto el euro y sin que Aznar preguntase al resto de españoles) así que se hizo chapero, pilló la sífilis y finalmente se embarcó para Pernambuco; o eso le habían dicho.
Al tocar tierra descubrió que le habían engañado porque un funcionario le empezó a cachear durante media hora, un perro policía le metió el hocico por toda su anatomía (incluido el ojete), una rubia fea le puso delante una montaña de papeles que debía firmar, seis miembros del Ku Klux Klan le encerraron en una habitación insonorizada y nadie sabe qué le hicieron pero cuando salió caminaba muy despacio y con las piernas abiertas. Tras todo el papeleo le dejaron en paz, había llegado a Gringolandia.
Se echó al monte y consiguió llegar al Salvaje Oeste, y ya se sabe, peleas en el saloon, putas que te dejan sin follar y ya te han cobrado, sheriffs racistas, gañanes racistas y endogámicos (casi todos gay) y ningún friki (excepto de las armas de fuego). Nuestro héroe no se amilanó por eso, ¡no señor! Cogió y montó un kiosco de prensa cristiana (testigos de Jehová, evangelistas, católicos, estafadores...) y se puso a vender en la periferia del poblado, hasta que un día pasaron por allí unos borrachos y le incendiaron el local por no tener la revista Playboy. Nuestro héroe pudo sobrevivir y cuando iba a volver abrir su kiosco le aparecieron por allí unos mormones y le propusieron un nuevo y eficaz producto para que todo el mundo fuese "Güeno". Le consiguieron las licencias todas y abrió un puticlub donde en vez de vender Licor Café (LK) vendía Kola-Loka, que es como él llamaba a la Coca-Cola.
Limonada Joe comenzó a tener éxito, lo malo es que el saloon del pueblo perdía clientes (porque la Coca-Cola no producía resacas como el Likor Kafé (LK) pero los clientes seguían matándose igual), así que el dueño comenzó a sabotear a Limonada Joe. Como no podía hacer nada contra él porque el dueño del saloon nunca iba armado, decidió ir al saloon y hablar con él de macho a macho.
Se presentó ante Don Manuel, dueño del saloon del pueblo, y le soltó: "Soy limonada Joe, defensor de la ley, vengador de los débiles y... representante de limonada (todavía no le había quedado grabado el nombre de Coca-Cola." y otra frase "Lo que es bueno para Cola-Loca, es bueno para la ley." Estos argumentos tan sólidos hicieron que Don Manuel se cabrease mucho y le envió un par de pistoleros a su local, pero Limonada Joe los mató a tiros antes de que cualquiera pronunciase "Lucky Luke" y de paso enamoró a la rubia guapa y tonta del pueblo, que además era hija del sheriff.
Esto no le cabía en la cabeza al nazi del sheriff, quien mandó un inspector de Hacienda al local de Limonada Joe y descubrió:
El sheriff cogió y fue a ver a Limonada Joe para decirle que sabía de qué coño iba y que le iba enchironar. Este se rió en su cara mientras sacaba su AK-47 y se disponía a reventar al sheriff cuando fue apresado por unos Spetsnaz y enviado a Alcatraz. Lo que el sheriff no sabía es que Limonda Joe era superaccionista de la Coca-Cola y fue obligado a soltarlo. Así pues nuestro héroe salió por putitas del pueblo y volvió a España.
Al llegar a España descubrió que los españoles se habían vuelto locos y habían nombrado como presidente del estado al primer presidente español gay, Mariano Rajoy. Cogió tal depresión que se hizo cura. Actualmente vive autoconfinado en el monasterio de hermanos feos de clausura en Tui (aunque en realidad está esperando a que Felipe VI sea rey para salir y montarle un pollo en la telebasura, en Aquí hay Tomate al lado de Belén Esteban.)
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